Mi vergüenza por infectar a mi país con una ‘especie invasiva’.
Estoy a solo un par de escalones de caer en un remolino de remordimiento por haber traicionado a mi país. ‘El país que amo’, para usar las palabras tanto de Teresa May como de Liz Truss, cuando fueron descubiertas. He hecho más daño a Irlanda que los dos juntos hicieron a Gran Bretaña. Peor aún; vendí a mi país por las 30 monedas de plata, cuando importé una especie invasiva a Irlanda. Estoy desgarrado por una terrible culpa – aparte de la parte de tomar el dinero, por supuesto.
Irlanda ha sido contaminada con especies invasivas intermitentemente durante cientos de años. Una especie invasiva es generalmente un animal o una planta traída al país desde otra región del mundo. Lo primero que hay que recordar es que no pertenece a Irlanda (mantén ese pensamiento, por favor) y se arraiga y causa daño. El nudo japonés es un ejemplo principal. Puede ser traído en barco, en el agua, en las ruedas de un vehículo, liberación accidental, pero más a menudo por personas. Yo traje mi azote en una maleta – sin soñar por un momento que se descontrolaría y que Irlanda nunca volvería a ser la misma.
Solo se necesitan unos pocos fragmentos de nudo japonés para que se dispare, establezca nuevos crecimientos y se propague ampliamente. Las especies invasivas interfieren con el equilibrio de nuestros hábitats naturales. Fue similar con mi traición – como verás.
Pero primero, otro ejemplo de una especie invasiva que fue traída a Irlanda con fines ornamentales es el gigante de perejil. Esta desagradable maleza, masiva a lo largo de los lados de las carreteras, fue importada por la nobleza para plantar alrededor de sus estanques. Trajeron la ardilla gris al mismo tiempo; un acto terrible que ha prácticamente diezmado a nuestra ardilla roja nativa.
¿Ves a lo que me refiero?
De todos modos, también vendí a mi país cuando importé el baile en línea de América en 1994 … probablemente una especie invasiva más dañina que todas las anteriores combinadas. Comencemos desde el principio…
Junto con mi amigo muy extrañado, Joe Bardon, asistimos a la Copa del Mundo en América ese año. Paseando por Nueva York, entramos donde provenía buena música. La pista de baile estaba abarrotada, pero ‘mira, todos están haciendo lo mismo’, se dio cuenta Joe. Esta fue mi introducción al baile en línea en un lugar llamado ‘Denim and Diamonds’.
Recientemente había ampliado el Centro de Squash & Leisure para incluir una nueva sala de funciones y todo tipo de clases de baile y aeróbicos. ‘Esto podría funcionar’, pensé para mí mismo, y funcionó. Traje cintas de instrucción en video a casa, se las di a nuestros instructores de gimnasio, y despegó. Fuimos los primeros en Irlanda, pero después de tres meses se había extendido más rápido que el perejil y el país estaba contaminado más allá de la redención.
En tres meses, 11 clases a la semana, 30 y pico en cada clase, a £3 por cabeza … ¡gané más dinero que en tres años trabajando en una mina en Canadá!
Para entonces, todos afirmaban ser ‘los primeros’. Mi problema es que soy demasiado recto … ¡esa era mi oportunidad de mantener la cabeza baja, no decir nada y dejar que lo intentaran! Un instructor de fitness que trabajaba para nosotros, se llevó algunas de nuestras cintas. ¡Oh sorpresa, pronto estaba siendo entrevistada en la radio local … contando mi historia … y cómo ELLA descubrió el baile en línea en ‘Denim and Diamonds!’ Debería haber llamado y felicitado a ella; ¡y quizás nunca se habrían enterado de mi Paseo de Judas!
Pero ahora, las gallinas han llegado a casa a descansar y un pobre desafortunado no puede hacer un vals antiguo, un quick-step o un fox-trot en la pista de baile. Igual que con el perejil, que solo ocupaba un rincón de un campo al principio, los bailarines en línea que se infiltraron en las salas de baile, solían apropiarse de un rincón de la pista de baile. Luego era un cuarto, luego la mitad, hasta llegar al punto ahora, donde Volodymyr Zelensky tiene mejores posibilidades de romper el frente ruso que un par de bailarines de especies nativas de pasar un baile en línea.
Los bailarines en línea no bailan entre sí y todos los pasos son iguales; ya sea ‘Boulovogue’ o ‘Bad moon Rising’; ‘1 .. 2 .. 3 .. 4 .. ¡ARRIBA, 1 .. 2 .. 3 .. 4’. Nadie sonríe; los bailarines en línea no se miran entre sí; no se ven felices … de hecho, no se ‘ven’ en absoluto. Una expresión vidriosa y una determinación de mantener el grupo unido es el modus operandi de tu bailarín en línea promedio.
La nobleza nunca se disculpó por traer la ardilla gris. Quiero dejar constancia de mi disculpa incondicional y sincera por infligir la especie invasiva que es el baile en línea en mi país … ‘¡el país que amo!’
Vuelve ‘Siege of Ennis’ … ¡todo está perdonado!
No Olvides
Es un error tratar de juzgar la potencia de un hombre por el tamaño de su escape.