No se puede ser serio – ‘La buena vida…’
Estoy solo en casa desde la semana pasada, una vez más tratando de mantener una cara valiente en mi aislamiento temporal. Ok, olvídenlo … la verdad es que, como cualquiera de los Chicos confirmará, ¡los primeros días de estar solo son pura y absoluta felicidad!
Una taza, un plato … simplemente enjuago bajo el grifo entre usos: la máquina de café lo elabora; la freidora de aire lista para el tee (¿té?), y la nevera llena de golosinas: Zapatos dejados donde los pateo, pantalones en el suelo, asiento del inodoro arriba y la cama solo ‘arreglada’ después de acurrucarme en ella, y ¡ninguna persona me dice que fui a la ciudad ‘pareciendo un vagabundo’!
Nada de esto significa que las líneas de comunicación estén cerradas durante una separación; todo lo contrario; ‘Si fueras yo, ¿dónde encontrarías una camiseta sin mangas en esta casa?’ ‘¿Se puede cocinar este cacharro en el microondas?’. Esta es una muestra de mis mensajes. Siempre soy educado, cortés y siempre digo ‘por favor’ – pero no puedo decir que reciba una respuesta similar, comprensiva o el tipo de respuesta que merezco. ¡La ausencia parece afilar ciertas lenguas!
Los que estaban prestando atención recordarán que recientemente completé una sección del Camino para recaudar fondos para la Fundación Hospicio Irlandés. (Gracias por su patrocinio). Éramos treinta en un grupo diverso de las mejores personas con las que uno podría desear pasar tiempo.
De todos modos, ya me conocen y cualquier persona que alguna vez haya usado una camiseta de un condado en hurling o fútbol me atrae como una mosca al papel de mosca. Y así le envié a la Sra. nocantbeserious una foto de Whatsapp del Camino de mí mismo en medio de la leyenda de Cork, Niall Geary y el gran Patrick Butterly de Louth.
Respuesta instantánea de vuelta – y al abrirlo, esperando al menos un ‘WOW’. En cambio, esto es lo que obtuve; ‘Pantalones cortos blancos, zapatos blancos, calcetines negros … ¡no es una gran imagen!’ ¡¿Puedes creerlo?! ¡La ausencia agudiza la mente … y agudiza la lengua! Puedo darte un ejemplo peor…
Hace algunos años, cuando aún éramos dueños del Pub Paddy’s Point, la Sra. Youcantbeserious estaba en camino para unirse a mí en España después de una separación de dos semanas. Había estado teniendo problemas con un pie dolorido y yo creía haber encontrado la cura. Mis amigos alemanes juraban por los poderes curativos de los lagos salados y los baños de barro fuera de Torrevieja.
Al día siguiente de que llegara la novia, tuvimos que cancelar la primera caminata en el agua salada, debido al hecho de que estaba sufriendo … ¿cómo puedo decir esto y proteger la sensibilidad de las chicas; esposa tenía ‘Estómago turco’ … y no podía alejarse mucho de esa habitación de la que te hablé donde la tapa puede estar arriba o abajo…
Así que, a la mañana siguiente, nos dirigimos al lago salado. La sal es tan espesa y los gránulos tan afilados que hay que usar protección para los pies y lavar la sal de la piel, la ropa y las zapatillas con agua dulce inmediatamente después. La Sra. YCBS no enjuagó suficientemente sus zapatillas y al día siguiente estaban duras como una roca – endurecidas como cemento.
La buena noticia fue que el tratamiento con agua salada parecía haber funcionado en el pie defectuoso. Luego, siendo yo con mi gran boca, no pude evitarlo y metí la pata. ‘Lástima que no salieras y te sentaras en el lago el primer día que llegaste, y podrías haber curado la otra dolencia’, ¡dije! La respuesta instantánea estuvo a punto de dejarme emocionalmente dañado de por vida, si no tuviera un historial comprobado en el departamento relevante. ‘No, deberías haberte sentado en él … ¡cuando veo lo que hizo con mi zapato!’ ¡Ay …!
Me vengué sin embargo un poco tiempo después. Fui al Aeropuerto de Dublín a recogerla. Lo cronometramos para que no tuviera que estacionar, sino recoger al pasajero en la zona de salidas. Recibí el mensaje de ‘acabo de aterrizar’ en la M50 y me detuve durante media hora antes de llegar al lugar de recogida acordado. Justo en ese momento mi teléfono hizo ‘beep beep’. ‘Esperando el equipaje’, decía el mensaje. ‘Yo también’, respondí, ¡y di una vuelta a la manzana!
Es difícil de creer que después de todo el abuso comience a extrañarla después de una semana. La esposa debe llegar a casa en un par de días y hoy es el día de ‘colgar la ropa’, ‘barrer el piso’, el fregadero brilla, la basura vaciada, la tapa del inodoro abajo, el ambientador rociado en cada rincón y un toque de colonia listo para mí. Supongo que soy solo un viejo sentimental en el fondo – pero ¿no es la vida genial de todos modos…?
J.C … desde que escribí lo anterior, acabo de abollar su coche nuevo. ¡Si hay un espacio en blanco aquí la próxima semana … llamen a la policía!
No Olvides
Conoce tu círculo de competencia y mantente dentro de él. El tamaño de ese círculo no es muy importante; sin embargo, conocer sus límites es vital. (Warren Buffett)