Con el Día de elección a la vuelta de la esquina, las divisiones políticas se profundizan y las relaciones con ciertos amigos y familiares pueden resultar cada vez más tensas. Algunos se preguntan si se deben cortar los lazos por diferencias fundamentales en opiniones políticas.
Mientras ha sido debatido durante algunos ciclos electorales, los expertos dicen que la cuestión pesa aún más este año.
La Dra. Judy Honeu, psicóloga clínica y forense y autora de “Las nuevas reglas del apego”, ha visto cómo este dilema se ha intensificado recientemente tanto en su vida personal como profesional.
“Si te encuentras con suficientes personas, habrá alguien que no comparte tus puntos de vista, y algunas personas simplemente se entusiasman mucho más con eso, y luego se vuelve extremadamente personal muy rápido”, dijo a CBS News.
El tema incluso ha aparecido en titulares llenos de celebridades, con usuarios de redes sociales analizando la amistad entre Taylor Swift, quien causó sensación al respaldar a Kamala Harris y Brittany Mahomes, por quien Donald Trump elogió el mes pasado “defendiéndolo”.
¿Puedes seguir siendo amigo de personas que tienen opiniones políticas contrarias a las tuyas? Los expertos dicen que hay algunas cosas a considerar cuando se trata de superar las divisiones políticas entre los seres queridos.
Por qué las diferencias políticas causan problemas
“Las divisiones políticas son realmente problemáticas para las relaciones porque a menudo están profundamente entrelazadas con las identidades y los valores fundamentales de las personas”, dijo Ho. “Cuando se cuestionan las creencias, se siente como un ataque mucho más personal y se desencadena una reacción defensiva”.
Dijo que algunas investigaciones muestran que cuando las personas encuentran declaraciones que contradicen sus creencias más profundas, sus cerebros reaccionan de manera similar a enfrentar una amenaza física.
“Los pone en una postura de lucha o huida, y eso hace que la conversación sea imposible, porque cuando estás en lucha o huida, no vas a tener ningún tipo de conversación productiva”, dijo.
Es por eso que tendemos a ver que los desacuerdos que conducen a dejar de ser amigo de alguien ocurren más a menudo en torno a puntos de vista sociales y menos en torno a algo como la política económica, dijo la Dra. Laura Vogel, psicóloga y directora de servicios de salud mental de Instituto trascendental.
“Particularmente en torno a esas opiniones sociales, ahí es donde comienza a conectarse con mi identidad como persona, quién soy, cuál es mi fe, ese tipo de cosas”, dijo.
Cómo decidir si tu amistad tiene futuro
Entonces, ¿cómo saber cuándo es el momento de dar un paso atrás (o alejarse por completo) de un amigo o familiar debido a estos desacuerdos?
Primero, evalúa la relación, aconsejan los expertos.
Piensa en cuánto valor agrega esta persona a tu vida, sugiere Ho, y también considera la logística de si vas a ver a esta persona todo el tiempo en el trabajo o si es parte de tu familia.
“¿Será realmente factible cortarlos por completo?” Dijo Ho. “Si una persona es valiosa para ti de alguna manera, es importante para ti, entonces es importante tratar de resolver el conflicto en lugar de simplemente excluirlo por completo o nunca hablarle por completo sobre nada relacionado con sus creencias”.
Vogel también sugiere ir más despacio y pensar: “Si dejo de ser mi amigo, ¿qué impacto tendrá esto en mí?”.
“Cuando nos inundan las emociones, ya sea conmoción, ira o vergüenza, ninguno de nosotros toma decisiones realmente buenas y reflexivas”, dijo. “Deja que esa emoción se asiente y reflexiona realmente… y luego toma una decisión. Y no puedo decirle a nadie cuál es eso, cada uno tendrá una gama diferente de lo que es mejor para uno”.
Si deseas seguir adelante con esta persona en tu vida, el siguiente paso puede incluir tener una conversación con ella para comprender mejor sus puntos de vista o establecer ciertos límites.
“Si se trata de una relación importante, ahí es donde realmente queremos frenar y resistir la tentación de tomar una decisión rápida, una decisión impulsiva, y luego considerar si una conversación es importante y necesaria: una conversación en vivo, no una conversación de Facebook. “, dijo Vogel.
Tu decisión no tiene por qué ser de todo o nada, “seguir siendo amigos cercanos” o “cortarlos por completo”, dicen los expertos. En cambio, puedes decidir dar un paso atrás mental o privadamente respecto de alguien, pero manteniendo una relación amistosa.
“Si se trata de una persona con la que compartes amigos, aún pueden verse en fiestas y grandes reuniones, pero ¿es necesario llamarlos? No, no es necesario”, dijo Ho. “No tiene por qué ser este enorme enfoque en blanco y negro, porque no creo que eso sea siempre factible”.
Redes sociales versus vida real
El umbral para dejar de ser amigo de alguien en la vida real en comparación con el de las redes sociales también suele ser diferente.
“Si sientes mucho estrés y ansiedad cada vez que accedes a las redes sociales, y son un puñado de personas las que crean eso y realmente no tienes una relación con ellas, creo que es bueno para nosotros tener límites”, afirmó Vogel.
Ho agregó que “silenciar” es una excelente opción si no quieres ver las publicaciones de alguien sin “eliminarlo” o “dejar de seguirlo”, lo cual es posible que vea.
“Definitivamente creo que el listón es más bajo para el consumo en línea, porque sabemos que el simple consumo pasivo de cosas realmente puede afectar tu forma de pensar”, dijo Ho.
Por otro lado, los amigos de la vida real con los que tienes relaciones más significativas pueden valer la pena el esfuerzo adicional que se necesita para superar las diferencias.
“Nuestros buenos amigos pueden desafiarnos”, dijo Vogel. “Existe el argumento de: ‘Estás en esta cámara de resonancia y no estás hablando con personas que tienen perspectivas diferentes a las tuyas’. Creo que los buenos amigos que se preocupan por nosotros pueden llegar a las conversaciones con curiosidad y poder escuchar tu perspectiva, y luego sientes curiosidad por saber cómo llegaron a esa perspectiva, pero esa es una conversación mucho más civilizada, por lo general, con un buen amigo donde se valoran mutuamente frente a alguien con quien realmente ya no interactúan”.
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Sara Moniuszko